bon bah j'ai lu ton texte, il est sympa mais un peu court et le peu d'éléments apportés est plutôt cliché, cependant il soulève des questions qui te permettront de facilement développer ton personnage par la suite, donc généralement plutôt cool :thumbsup:

C'est un court texte que tu nous proposes mais qui est plutôt sympa. Je trouve qu'il y a quelques fautes pour plus insister sur certains points, mais plus dans la ponctuation 'et zut je rentre à l’Académie aujourd’hui, c’est la rentrée.', je pense qu'avec des points de suspension, ça passerait mieux dans le contexte que tu nous donnes (même si le point classique marche bien, hein). J'aurais aimé en savoir un peu plus sur ce personnage que tu nous proposes, mais sinon, très bon texte !

Petit texte sympathique @Lucifer . Tu as bien posé ton personnage, même si j'aurais aimé un petit peu plus de détails sur lui. Comme la raison de sa venue et ses motivations par ex. Et on ne fait pas de mal aux autres élèves de l'Académie xD. Mais tu as raison de prendre ta dague, il s'y passe parfois des choses bien étranges.

Un texte court, somme toute efficace ^^ Je crois que tu voulais quelque chose d'un peu plus détaillé pour t'améliorer, je vais donc m'y prêter.

En point négatifs, puisque je préfère commencer par les graves et finir aux aigus, je trouve à ton texte quelques répétitions un peu désagréables à la lecture :
- les deux "heures" au début de ton texte (même si le second n'est qu'une unité de mesure, il compte tout-de-même, puisque qu'on le lit)
- les trois termes "rentrée" et "rentre" qui se suivent au début du second paragraphe
- les deux "habillé" et "habiller" qui se suivent aussi au début du troisième paragraphe.
- les trois "dague" à la fin du troisième paragraphe.
Pour palier à ce problème, qui peut en effet rendre la lecture plus lourde et répétitive, je te conseille d'utiliser des périphrases (par exemple "la lame" peut parfaitement remplacé "la dague", te permettant même d'embellir un peu ta description de cette dite lame ^^) ou encore de reprendre les termes précédents dans une proposition subordonnée.

Le texte manque peut-être aussi de ponctuation, pour alléger encore un la lecture qui est, de fait, un peu forcée par les absences de pause.
Pour exemple, Ă  la phrase
« Mais avant de la refermer je jette un regard sur mon bureau, dessus se trouve une dague mais pas n’importe quelle dague, c’est une dague démoniaque forgé dans les flammes de l’enfer et pouvant blesser n’importe qui. »
On préférera sans doute :
« Mais avant de la refermer, je jette un regard sur mon bureau. Dessus se trouve une dague, mais pas n’importe quelle dague. C’est une dague démoniaque, forgée dans les flammes de l’enfer et pouvant blesser n’importe qui. »
Pour une lecture orale, comme écrite, ces coupures dans les phrases sont assez importantes pour réussir à mieux se repérer dans ton texte ^^ Ponctuation, bien que semblant parfois inutile, est mère de compréhension !
Pour ce qui est enfin des aigus, et donc des points positif, ton écriture à la première personne, toute en actions et en ressentis instantanés, pose les bases d’une personnalité intéressante pour ton personnage. De plus, j’arrive assez bien à me représenter ton personnage comme ayant une apparence de vrai démon (plus que le mien, quand-même - 3-) et en si peu de phrases, c’est pas mal ^^
Je sais que je donne l’impression de moins m’attarder sur les points positifs, mais c’est logique dans la mesure ou le mauvais saute toujours plus aux yeux tandis que le bon nous laisse le lire sans souvent se faire remarquer.

Pour résumé, c’est un bon texte, comprenant à mon sens quelques points négatifs que je te conseille de retravailler dans tes prochains écrits :smileycool:

un texte court qui illustre parfaitement la mentalité "jamais trop prudent" de ton personnage!